婚姻最残酷的真相:不成长,就抛弃

摘要: 不强迫也不依赖伴侣,是让婚姻健康的法宝之一。

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在婚姻关系里,

两个人是否愿意成长,

注定了关系的破裂与否。





作者 | 绿米 卢悦
公众号ID: xinzhizhunvxing


“结婚后老公越来越邋遢了,我想和他离婚了。”


听到一个女生这么抱怨,你会不会觉得她很矫情?可我却有点理解她。看遍身边所有分分合合,你就会很容易发现一件事:


“我喜欢你,是因为你身上有一种很美好的东西。”,“我开始讨厌你,也是因为你身上的美好一点点消散。”


是啊,喜欢时,爱你爱得无可救药,不喜欢时,就要一拍两散,这看起来真的很势利。



婚姻本质上就是势利的,

势均力敌才能并肩而行。


当我为了人生积极进取时,

你就算没有进步,

也不要原地踏步,甚至倒退。



眼见我事业一路高升,你却越来越安于现状;眼见我活得越发精致,你却成了大腹便便的糟老头;眼见我越走越快,你却离我越来越远。


再不成长,你就要失去我了。




01
成长慢的伴侣为何被抛弃?


在婚姻的天秤里,伴侣间似乎有一种潜在的竞争关系,一旦一方加大了筹码,而另一方没有同时加大,天秤便开始失衡,筹码多的一方瞬间让另一方翘起。


以前对方眼中的那些优点,唰的一下就变成了缺点。


也有人认为,成长不同步的伴侣分开是必然的,成长慢的伴侣不能总要求成长快的伴侣去做潜力股,倘若谁都一心只盼着对方涨停,还有谁愿意主动去承担婚姻里的风险。


在婚姻关系里,

伴侣成长速度不一致,

并不是导致婚姻病变的主要问题。


重要的是——

有些成长方式注定了关系的破裂。



拔苗助长似的成长


对伴侣拔苗助长的人很像樊胜美,她们在婚前就开始考虑,眼前这个伴侣是不是潜力股,她们的伴侣也跟王柏川一样,都是真心想跟她们一起组建家庭的人。


现实中类似樊胜美和王柏川一样的恋人有很多,我同学里就有一对。


一开始他们都是在同一起跑线的人,工作年限不长,积蓄也不多,但是他们愿意一起集资买房。虽然装修款是借的,商量着一起努力还贷,相信生活会越来越好……


可是某天一切都被打乱了,老婆居然把乡下的父母和弟弟接过来了,日常开销骤然增加,两人脑中的那些诗和远方统统像泡泡一样破碎了。


他们开始有了矛盾,慢慢的看对方都觉得不再单纯了。老公觉得妻子太自私,根本没有考虑自己为这个家所做出的一切,只想一味的讨好父母,也从没有把自己当作这个家里的主人。


老公说现在彼此不可能再像当初一样同步了,之前说好的百米冲刺,现在居然因为对方父母的压力变成了马拉松,这不是量力而为,而是别有用心。


实际上这样的老婆不是别有用心,她只是表面看起来很强大,内心却脆弱不堪,她把结婚当作一个好归宿,一个能够好好活下去的理由。


每当现实里有太多无法承受的焦虑以后,她就会拼命把自己的需求投射到伴侣身上,让伴侣成为自己的拯救者。


伴侣习惯性的呵护让她丧失了自我保护的本能,只能一味把自己所有的负面情绪和压力托付给对方,直到对方无法承受的那天,就是主动选择结束关系的那天。


失心外壳般的成长


跟拔苗助长的人相反,那些在婚姻中成长神速的人,也许是虚有其表。


举个例子:有一个凤凰男,他以前很保守,曾经为了安定的生活努力学习,找了份教师的工作,并且娶了村里一个很本分的女人做老婆。


某次机会让他看到了人生的另一种可能性,他的胆子开始大起来,捧着人生的第一桶金下了海。


从此他开始拼命赚钱,表面上说是为了让家人过得好一点,实际上他把时间交给了工作,把工作交给了时间。



他的家变成了旅馆,

家人变成了摆设,

他不断拿胜利的果实来证明自己,

比如金钱、地位、名利……



面前这个老婆渐渐让他不满意了,他开始数落她,有意无意疏远她,恶毒的制造着让她先背叛自己的机会,这种自找绿帽的行为,是因为他眼中的伴侣成为了自己内心的投射对象。

 

他害怕老婆会抛弃自己,所以先下手为强,努力让原本跟自己同行的老婆,变成竞争者。


直到老婆真的变心了,便找准时机,一手拿着胜利的果实,一手抓着老婆出轨的证据,狠狠的去打老婆的脸,把忘恩负义的罪名强加给老婆。

 

凤凰男因为内心太自卑,害怕被抛弃而让自己拼命变好变优秀,好让伴侣低自己好几等,这样的成长只是一种外壳的假性成长,就像给一个稻草人挂满闪闪发光的勋章。


远远望过去让人羡慕,实际上缺爱、缺心,这样的人无论换多少个伴侣都不会真正幸福,他们总会想方设法把伴侣变成自己不喜欢的样子,直到真正的狂风暴雨来临时,虚假的外壳终将坍塌。




02
成长同步了,婚姻就安全了吗?


抛开婚姻安全这个问题不说,成长同步这件事情在伴侣间根本就不…可…能!


我们跟伴侣共同成长的时间是有限的,每天三分之二的时间里我们各自忙碌,在工作和生活大大小小的关卡里提升自我,剩余三分之一的时间才回归家庭生活,和伴侣才能一起练级。


为了拉近婚姻的距离,增加夫妻关系的和谐度,有人想出了三个方法:


1. 孩子的名义

2. 婚姻的名义

3. 离婚不离家



有一对夫妻,女强男弱,妻子平时忙于工作,冷落了丈夫,导致婚姻有些摇摇欲坠,36岁的她终于想到把生孩子的事情列入日程。


从怀孕那天起就有流产先兆,为了保胎,动都不敢动,吃什么都想吐,值得开心的是,丈夫开始对她频繁关心,夫妻关系回暖。


而她也更加辛苦,不仅在家要扮演一个合格的妻子,在外要扮演一个优秀的员工,还得随时做好新生儿的母亲。


生完孩子的她开始觉得生活不属于自己了,的确开始成长了,可惜体重在长,皱纹在长。


她想多打扮一下自己,却发现没什么时间社交,她想多学习下充实自己,却育儿方面的课程都还没上完呢。


她安慰自己说成熟点吧,都一百几十斤的人了,别瞎折腾了,好好维持生活的现状,现在孩子有了,婚姻应该安全了,稳定踏实的过日子吧。


果然孩子在表面上拉近了她与丈夫的距离,却为丈夫另寻新欢腾出了空间,婚姻成了一种尴尬的存在。


第一种方法好像不管用了,怎么办?


高育良说:“你们都别慌,人民有人民的名义,婚姻也有婚姻的名义。”



把婚姻里的名和义拆开,

然后延伸开来,

会发现名就是真实存在的名分,

义就是婚姻里的利益。



婚姻里的利益有很多,比如财产、名分、学历、社会关系……


剖析高育良和吴惠芬的婚姻,我们看到省委副书记VS历史教授,这种门当户对的标配,拆开了好像有点可惜,其实不是可惜,只是不可能找到另一个副书记或者教授了。


所以最“安全”的还是第三个方法,离婚不离家,两个人骑着马各自在外面找驴,波澜不惊的让外人们继续羡慕,等哪天找到可以替换的马再说。


这样真的有用吗?


夫妻间的成长步调本就是流动的,总有人此时走得快一点,也总有人彼时走得慢一点,关键在于走得快的人愿不愿意等,走得慢的愿不愿意跟。




03
健康的婚姻需要怎样的成长?


弗洛姆曾说:“爱是对我们所爱的生命和人或物成长的主动关注。”


婚姻里伴侣的成长是一场双修,也是一场交流,我们在轻易否定,暂时没有成长的伴侣之前,有没有考虑自己和伴侣内心的真实需要呢?


对伴侣责任感的需求


责任感会让人想逃避,根本原因还是你在家里没找到合适自己的位置。有一对夫妇,两人都在外企的“白领阶层”,他们的思想很开放,彼此约定婚后互不干涉对方的生活,给对方绝对的自由.


最后没有束缚的婚姻终于还是亮起红灯,没有共同经营的家成了旅店,这跟高育良的婚姻如出一辙,只是离婚不离家换成了离家不离婚。



在责任面前,

有句话叫千金难买我愿意。


你愿意跟对方结婚,

说明你也愿意为对方负责,

愿意为婚姻负责,

这是一种契约精神。



在婚前很多人喜欢跟对方约法三章,婚后又把三章改为四章或者五章,这些都没问题,婚姻本来就需要管理,只要双方你情我愿,责任感就不会只是单纯的义务,而是转化为一种自发的行为。


在婚姻中你们乐意为对方效劳,把双方的需要合并为家庭的需要,无论是男主外女主内,还是男主内女主外,两个人在家庭中先明确自己的位置,自己需要承担家庭里的哪些义务,分工合作的时候才不会相互埋怨。


婚姻有时候跟工作一样都需要找到自己愿意扮演的角色,这样你才有动力去继续投入。


破除对伴侣假想的需求


“TA以前特别有才,像良师益友一样,总能给我很多建议,现在TA看书太多,考证太少,还总想对我倾诉工作上的不顺,这分明是不求上进的表现。”

 

“TA以前对我特别温和,总能在我情绪失控的时候让我冷静下来,现在TA邋里邋遢,不懂情趣,明明这么胖了,还不愿意和我一起去健身房。”

  

“TA以前很有品位,时不时给我惊喜,带TA见我朋友总是特有面子,现在我觉得TA太自私了,总喜欢花钱买没用的东西,是一个不会过日子的人。”


有篇关于成长的文章里说过,觉得伴侣没成长,实际上是“没按照你想象的样子去成长……”


在婚姻中对伴侣的假想分为两种:


1. 表层的假想,比如你对近期生活的一些期待,当下的一些想法。


2. 内在的假想,这里面有你早年的缺失和创伤。



了解双方的核心需求是否一致,该怎样互补,这些就是两个人在关系中需要共同来面对的问题,没有谁和谁的需求完全一致,伴侣间有些不同的步调,婚姻的乐章反而比较悦耳。


就像急性子的人容易跟慢性子的人擦出火花一样,在求同存异中得到的满足感,能够很好的滋养到对方,给两人带来真正的成长。


尊重伴侣自我的成长的需求


钱老先生曾说:“婚姻是一座围城”,但并不是想走进去的人必须得走出去,而是走进婚姻的人想看看自己能不能走出去。


每个人这一生都有自我实现的需求,就像有离家梦想的小孩,世界那么大,我只是去看看。这不代表我就会忘记家,忘记爸妈。


爸妈的束缚要么让我变得更加叛逆,去尝试根本不适合自己的伴侣,要么让我变得中规中矩,用一种绝对命令式的理性去约束自己的伴侣:


  • 你是我老公,所以你必须努力工作,不能赚钱太少。


  • 你是我老婆,所以你没有必要去工作,乖乖让我养就好。

 

当一切都有了固定的标准,一种超越对自我的关心消失了,紧接着对伴侣真正的关心也消失了,然后你会发现伴侣总有一天会越狱,因为跟你结婚等于坐牢。

 

能够成长的婚姻是精神开放的,它不需要一个戒备森严的围城,只需要有一把包容的钥匙,打开共同的家门,比如:


你是我老公,你能赚更多钱对这个家当然有好处,但如果这跟你的自我实现相违背,我宁愿你不要这么累,我们一家人可以有更多的时间待在一起,同样非常幸福。


你是我老婆,虽然我很担心你追求事业累坏身体,但我知道你不去尝试就会后悔,只想告诉你,无论成败,别忘了,还有我可以养你。


婚姻里的尊重是

在独立和依赖中寻求平衡,

不强迫也不依赖他人,

自爱和他爱才会变得有可能。



了解了以上需求以后,重新审视那些没有成长的婚姻,里面那些你觉得势利的部分,正是你们需要来共同面对的,能不能共同战胜面前这个大BOSS,升级后再一起走下去,这才是需要相互成长,各自成就的部分。


当然如果两人的人生观价值观从一开始就背道而驰,结束不必要的纠缠也是一个你情我愿的选择。 


版权说明:卢悦,心之助女性心理平台联合创始人,情感咨询专家,作家。人生总有一段夜路要走,我就是黑暗中握住你的那双手。著有《爱到绝处便逢生》、《爱情有毒》等作品。新浪微博 @卢悦卢悦。微信公号心之助 id:xinzhizhunvxing。



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